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第12章 只能改变自己的大学生（第2页）

四处寻找好不容易得到解决方法，结果她又自己回来了……不带这么玩的。我终于等到了医生，结果却告诉我要我重新挂号，因为我上午来的时候，她没为我挂。于是我又到了挂号台领了号再去见他，他看了看我的指标，发现肾，尿液，血液之类的都是正常的……那么我这高血压就只有两种方案了，像我这种学生持续高血压的确是不常见的，医生说高血压有一部分是基因问题，我有两种选择，一种是住院一周观察，但我一个学生肯定是不可能这样的，就只能先吃着药过两周看看血压能不能降下来，如果不能那又要重新复诊，调整治疗方案……真有点小绝望，我寻思着平常的老百姓们真能承受这个价吗……

啊，你说有医保啊，对，医生也觉得我一个学生承受不了这么多，于是就我去2楼手动挂号，看看我一个学生有没有医保，有的只不过以我的户籍在这弄医保的话就只能抵消住院的费用以及慢性病费用……很明显我的情况并不是这样，所以我需要全额自费。

三盒药60多块钱，在取药点，我看到一个老奶奶在买药，差点没把我下巴给吓掉，我眼睛都瞪大了，医生在那里掏了几乎5分钟的药，一盒一盒的拿出来，一堆一堆的拿出来……我都不知道他已经拿出来多少盒药了……你这是在取药吗？你这是在进货啊……老奶奶问有袋子吗，医生说叫他去1号窗买一个大的……但说实话，我真的不清楚医院有这么大的袋子可以装下那堆药吗？真的装的下那一颗颗渴望健康的心吗……看到这位老奶奶可能是慢性病，我有点慌。

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我不懂啊，我真的不懂！我只能像现在这样发表一些浅肤的观点，我不知道背后那些非常高大上，非常有道理的事情！我只知道我现在很难受，很想哭泣，为我自己也为了眼前之人……

有的时候作家是一种很感性的生物，我不清楚我看到了什么？人来人往的人，一张张长到没边的通知单，一个个躺在床上的病人，一排排坐满的等候者……

我不希望在我出社会以后，在我经历了社会的毒打以后，老天只回应我一句，“这就是现实，你要学会认命。”

我想停止写作，停止写诗，停止去观察，停止去体会，以前有老师父母告诉我说不要花时间去写这些东西，不要把时间浪费在写作上，那所以我就要把这剩下的时间花在学习上，花在休息上是吗……因为这样就可以逃避，因为这样就有了所谓的意义！

……但我现在知道了……我……做不到。

安得广厦千万间，大庇寒士俱欢颜。

而我即使毕业了或许也只是个设计者，仍然会有人因为房价而住不起房子……建筑工程的学生，他们也只能做到一半啊……不是每一个都有那么远大的志向，也不是每一个人都有天赋或毅力走到那个程度。有的学生甚至是因为像我这样服从调配而分配到的建筑工程，其实都一样，有几个人能拥有那么清晰的目标，并且为之奋斗？

巧合的是医院这时候播放了一首迪迦奥特曼的歌曲，我又稍微激动了一会，看来音乐是可以治愈人心的。至于我现在的心情吧，不能说很糟糕，只能说比较稳定吧。

距离其实不算远，本来想骑共享单车的但南宁的路况真的是太复杂了，我真的是不太敢骑。

无症状高血压是个很神奇的东西，不能吃的太咸，不能吃的太甜，不能吃的太油。总结起来一个字，不，一个词:清淡饮食。

说简单一点，就是吃啥都要适量。

我要是个医学生，老师听到我这情况还不打死我。

我曾跟我的舍友聊起过我把经历写在小说里这件事，舍友有点担心我会把个人隐私或者是他们的隐私也写在进去。当然实际上不会的，作为一个作家在动笔之前他就得明白什么能写，什么不能写。真名之类是绝对不能够透露的，这个不能写的范围还包括一切能够追溯到人所在具体地址或者身份的信息。

如果不懂这个道理，什么都乱写，那只会给自己招来麻烦。举个例子，我要介绍我自己，那么我可以介绍我的专业，但我不能透露我的学校。我可以说我的亲戚或者朋友干了什么，但绝不能透露他们的任何个人信息，并且我写出来的东西必须是我在场所见所听，而不能够以一个人的主观意见来对他进行一个具体性的评判。

具体的标准是，你的朋友偶然间看到了你写的小说，但不会注意到其中有一个原型所经历的事情是自己的。

我思故我在，如果我有错误，我会改正如果我有缺点，那会认清……我是在心疼自己吗？我是在心疼父母的劳动啊……辛辛苦苦盘了个大学生，结果这个大学生这么让人担心。说不愧疚那是假的，但尽管这样，他们还是告诉我，钱该花就花……

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